Aunque a veces nos cueste creerlo, establecer límites de forma adecuada y respetuosa forma parte fundamental de una crianza con amor, pero aplicarlo con nuestros pequeños puede ser un reto bastante grande. Por ello, te invito a acompañarme a desaprender acerca de lo que usualmente creemos de los límites, y a conocer cómo podemos decir “no” de una manera asertiva.
Comencemos contestando la primera interrogante: ¿por qué es tan importante establecer límites? Para resumir, estos les ofrecen a nuestros hijos seguridad de enfrentarse al mundo, dan autonomía y producen aprendizaje. Pero… ¿Cómo ocurre todo esto?
Les pondré un ejemplo: pensemos en un niño que quiere comerse todo el paquete de chocolates. Nosotros, como adultos, sabemos que eso le puede causar malestar en su pancita. Por lo tanto, le explicamos que comeremos solo un chocolatito, y que otro día podremos comer más. Aquí, lo estamos protegiendo.
Desde ese momento en adelante, él va internalizando que mamá y papá son capaces de cuidarlo y quieren lo mejor para él; le damos seguridad. Más adelante, el niño sabrá que comer un paquete de chocolates completo puede hacerle daño, es decir, se produjo un aprendizaje. Por ello, cuando esté solito no se comerá el paquete entero —le habremos brindado autonomía para cuidarse por sí mismo.
Tomando en cuenta este mismo ejemplo, sabemos que usualmente cuando establecemos límites nuestros peques se ponen tristes, se enojan y tienden a llorar, entre otras cosas, lo cual es una respuesta esperada. Entonces, ¿qué podemos hacer en esta situación?
Primero: acompaño la emoción de manera amorosa.
- “Sé que puedes sentirte triste/enojado, yo entiendo, es que el chocolate está muy rico”.
Segundo: mantengo el límite de manera firme y explico de forma sencilla.
- “Pero solo comeremos uno, porque si comemos más nos puede doler la pancita.”
Tercero: acompaño y modelo regulación emocional.
- “Entiendo que estés triste/enojado, yo te acompaño.” (Podemos proponerle respirar lento o abrazarle).
Cuarto: propongo soluciones o alternativas
- ¿Te parece si comemos… (una fruta que le guste)?
- Hoy ya nos comimos un chocolate, otro día comemos otro.
Debemos recordar que estos pasos tienen que repetirse en cualquier ocasión donde se quiera establecer un límite, ser constantes es importante para que nuestro peque pueda ir comprendiendo y sintiéndose seguro. Recuerda: poner límites también es una manera de amar a tu hijo/a.
-Teacher Cristina
Although sometimes it is hard for us to believe it, setting boundaries appropriately and respectfully is a fundamental part of parenting with love, though applying it with our little ones can be quite a challenge. I invite you to accompany me as we unlearn what we usually believe about boundaries, and how we can say “no” assertively and with love.
Let's start by answering the first question: why is it so important to set boundaries? To summarize, they offer our children self-assurance to face the world, provide autonomy and result in learning. But… How does all of this happen?
I'll give you an example, let's think of a child who wants to eat an entire bag of chocolates. We, as adults, know that it can cause discomfort in their tummy. Therefore, we explain to them that we will only eat a piece of chocolate, and that we will be able to eat more another day. Here, we are protecting them.
From moments like that, the child internalizes that mom and dad are capable of taking care of the child and that they want what's best for the child. We have given them reassurance. Later on, the child will know that eating an entire bag of chocolates could harm him and, therefore, learning has occurred. Afterwards, when he is alone, the child might not eat the whole bag —we have given them autonomy to take care of themselves.
Taking this same example into account, we know that usually, when we set boundaries, our little ones get sad, angry and they tend to cry, amongst other things, which is an expected response. So, what can we do in this situation?
First: I accompany the emotion in a loving way.
- "I know you may feel sad/angry, I understand, the chocolate is very tasty."
Second: I keep the boundary firmly and explain it clearly.
- “But we will only eat one, because if we eat more our belly would hurt.”
Third: I accompany and exhibit emotional regulation.
- “I understand that you are sad/angry, I will accompany you.” (We can propose techniques like slow breathing or a hug).
Fourth: I propose solutions or alternatives
- How about we eat… (a fruit that they like)?
- We already ate chocolate today, we can eat more another day.
We must remember that these steps should be repeated on any occasion where you want to set boundaries, being consistent is important so that our little ones understand and may feel safe. Always remember: setting boundaries is also a way to love your child.
-Teacher Cristina
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